Os equivocáis si pensáis enserio que yo os pienso aguantar todas, por que es que no os voy a aguantar ni una. Que os creéis que la gente es tonta, que no vemos que nos utilizáis cuando estáis solos. Por que realmente sois unos gilipollas, mujeriegos que no valéis la pena. Y que a gusto se queda uno soltando todo esto. Por que enserio que día a día os superáis en niveles de estupidez pero lo que más gracia me hace es que aún así venís a nosotros como si nada y no, yo ya no os voy a aguantar más.

Mi vida no es mia.

Me hace gracia saber que todavía hay gente a la que la cuesta creer que yo me vea fea, gorda o lo que sea. ¿Acaso no me ven? ¿No ven el desastre que soy joder?

Desearía ser más delgada, más alta, más guapa, tener el pelo y los ojos de otros colores que no sea el marrón tan común. Me gustaría destacar en algo, ser la típica chica que hace que los tios se giren en mitad de la calle solo para verte. Me gustaría ser buena en algo, o hacer algo bien. Realmente yo no sirvo para nada. La gente me usa como les viene en gana, soy una muñeca. ¿Dices que mi vida es mia? Te equivocas. Es de todo el mundo, de todo el que me rodea menos mía.

Desahogo

Siempre igual, tío. Siempre igual.
Esta es la sucesión de hechos que han pasado estos últimos cinco años que he tenido la suerte de pasar contigo.
1.Yo estoy mal contigo, por que estoy mal con migo misma.
2.No te hablo.
3. Le dices a alguien que sabes que me lo dirá, que te gusto.
4. Yo me rayo, vuelvo a hablarte.
5. Salimos. Y la primera semana perfecta.
6. Segunda semana y ya no nos hablamos.
7. Tercera semana. Yo me rayo.
8. Cuarta semana, rompo contigo.
9. Quinta semana, me entero por alguien que también sabes que me lo dirá, que yo ya no te gustaba, ibas a cortar tú, pero no sabías como decirmelo por que 'Ay, es que soy tímido'
10. Termino con depresión y tú tan :-)
Pero esta vez, fue en parte más distinto. Yo, no quería, aunque sabía que te quería, mi orgullo no me dejaba volver contigo. Así que tuviste que ir poco a poco, escabando, enamorandome con cada poema, con cada 'espasmo', con cada carta, con cada pirópo. Por que sabías que yo dudaba de mi misma, que aunque no me crea esos "guapa", escuchar alguno de vez en cuando no está de mal.
Tampoco nos dimos un pico de mierda, y ya está. No, esta vez debías de estar demasiado calentito, y oye, pues pasó lo que pasó. Luego pasó, lo que pone en los pasos de arriba. Solo que con un pequeño cambio. Empezaste a hablar con la chica que me culpó de su intento de suicidio, con la que en Córdoba me hizo llorar. Pasabas más tiempo con ella que conmigo. ¿Y pretendías que no me molestase? Aún así, hablé con tigo como si no hubiese pasado nada. Hasta que me enteré que se lo contaste, en ese momento, yo me derrumbé, de tal manera. Que llegué a mi casa, lloré y lloré, tanto que no pude dormir. Y para apartarte de mi mente, me leí dos libros. En tres días.
Te dije de hablar el lunes. Pero entonces recordé que tú eres de los, 'que me llame ella, que a mi me da igual'.
Y yo, tonta de mí, que pensé que habías cambiado, pensé que me querías. Y que por lo tanto te preocuparías por salvar lo que fuera que teníamos nosotros. Y cuando me di cuenta de que no, fue cuando dije: 'O se preocupa él, o yo menos'.
Y entonces lo decidí, si me iba a rayar estubieramos o no saliendo. Mejor rayarme por que no me hablas, que rayarme por que salimos y no nos hablamos. Por que para penosidades, el simple hecho de que saliese con tigo, ya era una.
Esa tarde, me puse una lista de reproducción de canciones tristes. Y así me quede toda la tarde, hasta que Alba me paso esa conversación de Whassap tan bonita que dice:  'Es que ya no me gusta, hay puntos de su personalidad… ' COÑO, PUES ENTONCES NO ME CONOCES, lo primero. Y lo segundo, a eso yo lo llamo tener un par de cojones, para poder dar la cara.
Y yo ahora, me paro y pienso. Que eres un cerdo, una persona horrible. Que aparenta ser alguien con sentimientos. Y que puede querer a alguien, pero solo he sido tu juguete para el día que tenías un calentón por que era un excursión y tenías que liarte con alguien y le tocó, otra vez, a la ingenua, tonta y rota Vicky de siempre. Luego llevo pulseras y ya no es tan gracioso ¿Eh?

¿Os créeis que para mi es fácil?

¿Pensáis que es fácil mirarse todos los días en el espejo y ver algo que no te gusta? ¿Tener que hacer cosas para agradar a personas que ni siquiera te caen bien? ¿De verdad os creéis que se puede vivir así ? ¿Pensáis que soy feliz? No tenéis ni idea de nada.

¿Os creéis que me gusta que me habléis cuando necesitáis algo de mi? ¿De verdad creéis que no me doy cuenta de como me utilizais, de como soy siempre el segundo plato? ¿Creéis que todo esto no me molesta? ¿Qué como ya no me corto estoy perfectamente? ¿No veis que me derrumbo? ¿Eh? ¿Es que acaso no me conocéis? ¿Yo soy borde por naturaleza? ¿O seca? ¿Soy feliz acaso? ¿Lo soy? ¿Creéis que soy feliz ahora?

Vivis es una realidad paralela a la mia. Estoy más que harta que la gente venga a mi para contarme sus problemas por que se creen que yo puedo solucionarlos. Me hablan para compadecerse de ellos mimos, y yo mientras tengo que poner buena cara ¿Es necesario que yo haga esto? ¿Por qué? ¿Por qué yo? ¿Por qué tengo que aguantarlo? Si luego se dan la vuelta y se van, sin decir ni las gracias. A mi nadie me sujeta al borde del abismo. A mi nadie nunca me ayuda. ¿Y todavía tenéis los cojones de venir a mi a decirme que debo cambiar de actitud? ¿Después de todo y la que debe cambiar yo soy?

Os diré por que soy como soy ahora.

Las cosas cambian, las personas cambian, las palabras duelen y los corazones se rompen. Estoy construyendo un muro para que nadie más vuelva ha hacerme daño. No quiero que nadie más me utilize como me han utilizado. No quiero estar rodeada de gente y seguir sintiendo que estoy sola. No quiero llorar todas las noches antes de irme a dormir. No quiero tener que golpear a la pared para expulsar la rabia contenida. No quiero que nadie más me falle.

Me da igual estar sola, en casa encerrada si eso significa que nadie nunca más me hará daño. Prefiero estar leyendo y que me llamen antisocial a estar con gente que solo me baja la autoestima con cada palabra que sale de su boca. Prefiero estar sola a estar con gente y sentirme sola.

A veces me pregunto por qué hago las cosas. Por qué pregunto, por qué me preocupo. ¿Por qué? Si al final no sirve para nada y la que sale jodida siempre soy yo. Es decir, por qué coño hago yo el esfuerzo de ayudar a alguien cuando mi ayuda no sirve una mierda y me mandan a tomar por culo.
Y luego me dicen que debería cambiar de actitud. ¡Es que es flipante joder! ¿Yo tengo que cambiar de actitud? ¿Yo? Uf, me toca las narices. Tanto que no puedo explicar la frustración que siento y mira que escribir siempre me ha ayudado.
Pues hoy no me ayuda.
No se que hacer.
Lo digo enserio.
Solo se una cosa, y es que no voy a cambiar ni una puta vez más por que la gente me lo diga, y piense que es lo mejor para mi. Cambiaré si a mi me da la gana y no será para bien, lo aviso.
He estado todo el puto verano sin salir de casa, leyendo. ¿Os creéis que me importa seguir así un curso entero, o toda mi vida? Pues no mira, en mi casa tengo lo que necesito. Buenos libros, y buena música que muchas veces me ayudan más que otras cosas. Y qué sí. Que me quedaré llorando más de una noche y más de un día estaré deprimida por no decir todos. ¿Pero sabéis qué? Me da exactamente igual.

Injusta

Creo que es justo decir que mi vida es injusta.
Mi vida es una puta mierda, sí, pero también es muy injusta.
Siempre que estoy feliz estoy preocupada por que sé que se terminará y que me tocará volver a dormirme llorando. Y como no puede ser de otra manera siempre pasa igual.
Mi felicidad debe de tener un topa, cuando llego a ese tope, el mundo se derrumba a mis pies ¿Y seguís juzgándome por que prefiera quedarme en casa leyendo? Aunque esa es otra, ¿Con quien iba a quedar? Si estoy sola.
S-O-L-A.
Pero eso, bueno, ya no me importa. Uno se acostumbra.
Pero no me acostumbro a que todo lo bueno de mi vida me abandone, tarde o temprano. Y por es por eso por lo que me doy de bruces contra la pared.
Mi vida es injusta, ciertamente.

Consciente.

Soy consciente de lo mal que puedas estar pasándolo. Soy consciente de lo sola que te sientes y se que te arrepientes de muchas cosas de las que has hecho. Soy consciente que seguramente te pases las noches llorando, y que también quieres volver a hacerlo. Soy consciente de lo rota que estás por que lo refleja tu mirada. Soy consciente de todo esto por que se que es estar así. Y por eso algo dentro de mi te ayudaría.

Te ayudaría si no fuera consciente de que yo se que es estar así por tu culpa, pues por ti yo he estado rota, he llorado hasta quedarme dormida, he querido volver a hacerlo, y he estado sola.
Soy consciente de todo esto y la vida me ha enseñado a dar solo segundas oportunidades y ni eso, yo te di la tuya y la desaprovechaste. Yo no te puse la cuchilla en las muñecas por primera vez ni las pastillas en la boca. Soy consciente de lo mal que lo he pasado por tu culpa, y soy consciente de que tu sabes eso y que encima te lo pasaste bien. Por esto y mucho más soy consciente, solo por que tú me lo has demostrado, de lo mala persona que eres, y que por eso y que espero que seas consciente, a ti no te voy a ayudar nunca más.

Tiempo.

Todo es cuestión de tiempo, si eres paciente la vida te da lo que te mereces. Yo, ahora mismo adoro el karma, por que te ha dado lo que te merecías al haberme hecho mal. Te lo mereces y lo sabes, y aun así yo no soy capaz de mirarte sin sentir algo de pena, por que al contrario de ti, yo no te utilicé.

'Destrozada'

Destrozada, rota, muerta.
Distintas palabras para describir como estoy ahora. Por que de algo que me enteré hace ya tiempo, le acabo de dar la vuelta y el significado.
Cuando estaba en sexto fue cuando me empecé a ver gorda, y como en la mayoría de casos, por un chico. Adelgazé todo lo que pude, aunque para mi nunca es ni era suficiente. Estube tres veranos a base de ejercicio y dieta. Para que después, consiguiese algo de... autoestima, y me dijese que ese chico (llamemosle X) no valía la pena.
Bueno, ese pensamiento no me duró mucho.
Pero este año mi físico ya no era el problema, sino mi carácter, mi personalidad.
Ya cambie una vez, dos me niego, aparte de que no puedo cambiar mo personalidad.
Pero aún así soy incapaz se sonreir.

Karma.

Creo que no me he sentido tan avergonzada en mi vida. Nunca me he dado tanta jodida pena. Es que nunca.
Me acuerdo de lo que pasó en Córdoba y tengo que pegarme para no matarme directamente por que me da vergüenza. Me da vergüenza pensar que otra vez fui tonta. Que no debería haber hecho eso. Que en realidad no te lo merecías. Por que en los momentos que tengo mi poca fe en mi misma me doy cuenta de que no me mereces.
Eh, y aún así yo hablaría a la chica esa de la que se supone que estas colado (Ya me he dado cuenta de  cuanto te dura a ti eso) y la diría que si ella está por ti que aprovechase. Por que tú estás bien al principio, pero en el momento que pases de ella…  ese es el momento que yo esperaré para que ella te devuelva la parte de Karma que te corresponde por mi parte.

Promesas, palabras, momentos. Todo quemado.
Todo quemado físicamente. Por que las lágrimas, los recuerdos. Estarán siempre y por desgracia en mi cabeza.
Y cada día tengo más claro. Que daría igual si a mi. Me pasase algo.

'La única forma de aprender es un golpe'
Golpe, tras golpe, tras golpe. Aunque se necesiten muchos de termina aprendiendo. Por que el ser humano no tiene la necesidad de hacerse daño por que si. Todo viene antes de un dolor psicológico. Como la gente que se corta las venas. Lo hace por que para liberar la tensión de un dolor sentimental o algo parecido, recurren al dolor físico para olvidarse de sus 'penas', pero esto solo funciona un pequeño tiempo por que pronto el dolor físico se va, y por eso vuelven a cortarse. Solo cuando salen de esa depresión dejan de hacerse daño.
El ser humano no tendrá como objetivo hacerse daño, pero aún así, tampoco lo es ser feliz en la sociedad de ahora.

Déjame adivinar. Vamos a estar todo el fin de semana sin hablar. Para llegar el lunes, que yo lo suelte todo, tu me lo rebatas haciendo como que te da igual, aunque yo vea en tus ojos que te duele. Y esto se habrá acabado.
Estaremos en el recreo y yo, por que suelo ser yo, iré a decirte que tenemos que hablar, dejando mi orgullo a un lado. ¿Por que sabes qué? Por ti ya lo he dejado muchas veces. Y lo volvería a hacer. Nos separaremos del grupo. Nos sentaremos. Y tú esperaras a que yo te lo suelte todo como un parrafaco entero de bronca. Pero esta vez no. Esta vez yo te diré que me mires a los ojos, y que me digas que ves. ¿Verás unos ojos felices? No, verás unos ojos cansados, y no precisamente de leer.
Te diré que mires mis muñecas y ahí no encontrarás nada. Y entonces te diré "¿Que no me ayudas, que no haces nada? Una de las principales razones por las que paré fuiste tú. Con que me sonrías yo sonrío, y si te ríes más. Si me miras me estremezco y siento mariposas. Una de las razones por las que me levanto cada mañana eres tú". Que con poco me alegras. Y con poco me hundes. Joder.
¿Qué pasa? ¿Lo de Córdoba se queda en Córdoba?
¿Por que le dijiste a ella lo que yo te conté? Eso se debía quedar entre nosotros. Una de mis peores pesadillas es que tú te pongas de su lado, contra mí. Y es que veía que estabas más tiempo con ella que con migo. Y me daría igual, pero es que me mira con cara de asco. Y ya no aguanto esas cosas. No más.
Hay dos personas en clase que no están saliendo y lo parecen más que tu y yo. Ellos no se pegan. Se dan abrazos. Tú, me empezaste a dar en la nuca.
¿Dónde están esos espamos que me mataban? ¿Dónde están todas esas ganas que tú tenías de salir con migo?
Joder, que yo te quiero y mucho. Y quería esto para estar feliz, pero para rayarme…  pues casi mejor rayarme por que no nos hablamos. Pero rayarme por que estamos saliendo y no lo parece... Ya lo he sufrido tres añod y no quiero más. Otra vez no, no podría superarlo.
Dime, que hacemos, por que antes de salir. Me decías esto:
Buenos días princesa:
- ¿Qué tal has dormido? Espero que bien. Solo quería decirte un par de cosas.
La primera es que te agradezco que estés ahí, siempre Warrior, pero sobre todo, siempre superando obstáculos. Quiero que sepas que eres mi guerrera, así que que te quede claro que si caes, caemos, y te ayudaré a levantarte. Que si lloras, mi hombro será tu almohada y mi mano tu pañuelo. Que cuando te sientas mal, siempre me vas a tener ahí para abrazarte, para tener a alguien en quién desahogarse. Que cuando me mires, te corresponderé con un beso y cuando me abraces, con un cálido abrazo. Que cuando tengas frío, te ofreceré mi abrigo y cuando tengas miedo, te ofreceré mi mano.
La segunda cosa es decirte lo mucho que te quiero. No creo que existan palabras equivalentes a lo que siento por ti. Que en cada abrazo muero, ya que alcanzo el cielo, que en cada beso vivo, porque mi vida sin ti no tiene sentido. Que el Para Siempre no es hasta que me canse, sino hasta que te canses. Que te necesito tanto o más como necesito respirar, que te necesito para respirar, déjame ser el Niall que muera con tu mirada, déjame verte como la Directioner que me hace vivir.
Solo me queda una cosa por decir:
Que eres muy especial, Don't Forget It.
Te quiero Victoria.
Y después de empezar a salir, eso se disipo. No estoy tan fuerte como para poder, superar algo así, que me ha costado años.

No es tan difícil.

A la gente le cuesta mucho asimilar, o creer cuando yo digo "Mis ídolos me han salvado" o "Mis ídolos son mi vida.
Y no entiendo por qué. Cuando estoy sola en mi cuarto llorando, pongo su música, miro sus fotos, sus pósters, sus tuits. Y paro de llorar. Sus letras, sus voces. Todo eso me anima de una forma espectacular. Digo que me han salvado por que todas esas veces que estoy sola en mi cuarto pensando lo fácil que sería tomarme unas pocas pastillas, me pongo su música y ya solo pienso en que con conocerles mi vida valdría la pena.
Que escriba en todos lados Srt. Horan (Por ejemplo) me haga camisetas, y cante sus canciones solo significa que aunque se que les critican yo soy Directioner y con orgullo. Solo eso.
No es tan dificil de entender.

Lo siento y gracias.

Se suponía que este blog era para ayudar a otras personas. Pero a lo largo del tiempo, y mientras publicaba entradas. Me he dado cuenta de que se ha convertido en un blog de auto ayuda. Que escribo para desahogarme. Para no hacer cosas que no debo hacer. Y lo siento por ello, yo intentaba ayudar, a quien fuera y termine contando mi "historia".
Por que como este blog, no lo lee mucha gente que yo conozco, me da igual escribir aquí lo que pienso, de cualquier cosa.
Por que este blog es como mi diario. Y cada día que lo leo, y pienso "Esto ya es pasado, lo tengo superado" es cuando noto que cada día estoy mas cerca del yo que quiero ser.
Gracias a todos los que leéis este blog, gracias por no juzgarme por ello.

'Fuerte'

Finjo ser fuerte. Me digo a mi misma que si consigo engañar a la gente con que soy fuerte terminare creyendomelo. Pero ya van 11 meses. Y sigo derrumbando cada vez que veo sonreir a las personas que me llevaron hasta aqui. Nunca lloro, ni llorare en publico. Por favor, yo soy Victoria. Mi vida es perfecta. Nunca he llorado, no se que es eso. Tampoco se que es querer morir.
La gente habla sin saber. No muchos saben que la unica razon por la que voy al baño en el instituto es para detener esas lagrimas que asoman. Que cuando digo que he dormido mal, o que he estado leyendo y que mis ojos estan cansados por eso miento. Que es por que he pasado la noche llorando. Esperando una llamada, un mensaje. De alguien, que me despierte de mi pesadilla.
Pocos saben por que llevaba pulseras. Y quien lo sabe ahora pasa. Piensa que estoy bien. Ya no tengo marcas. Ya mis cambios de humor, mis ganas de llorar, mis dietas, mis mareos no importan. Yo ya estoy bien.
Solo tengo que parecer fuerte. Y luego en mi casa ya puedo hundirme.

My little family

Amo Internet, sin este yo no hubiese conocido a personas maravillosas. Sin este, yo me hubiese quedado mas de una noche llorando. Twitter esta bien, pues se que mis ídolos, por lo menos, algún día me leerán. Pero Whassap es la clave. Por este he conocido a mis Serditos.
       Anny, Clara, Coral, Evi, Juandi, Sofia, Kamell, Nick, Roxy, Marina, Meer, Oscar, Patri y Xavi, Karlota, mas todos aquellos que un día fueron parte de este grupo tan maravilloso, como Charlie o Weezy.
También he conocido a mi hermanita directioner perdida por Asturias, Paulita.
Mis Perfecctioners, o mis Criaturitas del señor, son también otros de mis grupos.
Todos estos forman una pequeña familia para mi. Por que sin conocerme me apoyan, me escuchan y me quieren.

Mi confianza.

¿Sabéis en cuantas personas tengo yo mi confianza? En dos, en tres mas o menos. Y mira que conozco gente, pero todos me han demostrado que no son dignos de esta. Tengo mi Parabatai , y luego tengo a mi hermanita de alma. Que son las dos personas que antes ya he mencionado. Los demas son amigos-compañeros, malos y buenos. Es que todo el mundo habla de mi, a mis espaldas. De mala manera y yo me entero. Pero eso no es lo peor, lo peor es que luego vienen y a la cara, son los super amiguitos de siempre. Y es ahí cuando te das cuenta de la falsedad de la gente. De como, no puedes confiar en nadie. De como, todo lo que sea puede ser usado en tu contra por que realmente no sabes quien está contigo. Y es ahí cuando el sentimiento de soledad nace, crece y vive.
"La confianza es como un papel, una vez arrugado no vuelve a estar igual".
Gracias por ganaros mi confianza.

La noche me asusta.

No me gusta la noche. La noche me deprime. Es fria, negra y silenciosa. Por lo que me da tiempo para pensar. Antes me daba miedo dormir a oscuras por si me mataba alguien, o salía algún mounstruo. Pero ahora de lo unico que me asusto es de ahogarme en mis lágrimas. O, de que si estas llegan. Alguien las descubra. Es raro, por que no quiero estar sola en mi cuarto. Y sin embargo, no quiero a nadie allí, por que yo no lloro en público. Y mis noches son mortales.
Tengo el cuarto rodeado de posters y de fotos de mis ídolos, para dejar de llorar cada vez que los veo. Me duermo con su música, para tener pensamientos bonitos y me centro en el. Para tener sueños dulces, que las pesadillas que recorren mi cabeza me espantan.
Y aún así, la noche me asusta.

Me da igual.

Cuando miro hacia atrás y veo toda la gente, que ya no está en mi vida no me da la mas mínima pena, que debería ser lo normal. Pero no, por que se fueron por que les dio la gana, por que me hicieron daño, por que realmente no quiero gente así en mi vida.
Solo a dos personas les perdonaría todo, básicamente por que les necesito, y no veo una vida sin ellos. Por los demás, si se van realmente no merecían ni merecen la pena. Así que, ¿Para que llorar? No, no. Ahora me toca sonreír y a ellos llorar. Yo ya me he cansado de pasarlo mal por gente estúpida de mi vida, sinceramente.
Solo quien me conoce, a mi y a mi bipolaridad, y se queda, son los que deben estar en mi vida. Nadie mas. Y no lamento ninguna de estas pérdidas, ni me duelen. Ellos me perdieron y no al revés.

Tu,no vales la pena.

Suelo confiar en la gente demasiado, doy oportunidades a diestro y siniestro por que creo en las personas. Por eso me he dado muchos golpes. Pero aun así sigo. Hay personas a los que les perdonaría todo, pero es que tu en menos de dos meses me has dado donde mas me duele.
Me da igual que sean tus brotes, que te salgan así y que luego te arrepientas. Te controlas, es que no se de que coño vas.
Vas de victima y luego bien que matas. Yo fui tonta y volví a creer en ti, aunque me hubieses dicho que era mi culpa que tu te intentases suicidar. Yo nunca te puse la cuchilla en la muñeca, ni las pastillas en la boca. Pero tu querías llamar la atención y encontraste la forma. Eres una farsa y una persona horrible. Utilizas a la gente, les haces pasar malos ratos solo por que quieres llamar la atención y lo haces de la manera equivocada. Te crees guay y en realidad eres una mierda, de persona, de amiga, de compañera. Gente como tu en mi vida no la quiero. Gracias por enseñarme que tu no vales la pena.

Te lo explicaré

Te explicare que me pasa. Pero si no lo entiendes, no opines. Si no sabes, no hables. Y lo mas importante, si si lo sabes, ayuda.
A mi lo que me pasa es que llevo una temporada viendolo todo negro. Todo lo que me pasa en mi vida desde hace unos meses, unos cuantos, es malo. O eso me parece. No paro de perder gente y a veces, no se por que. Otras, se que es mejor asi. Lo que me molesta es que gente, que sabe lo que me pasa con ciertas personas. Todavia me digan que como puedo decir las cosas que digo de estas. Y para mi, eso es una patada. ¿Que pasa? ¿Que ellas pueden insultarme, gritarme, y de todo, y yo no puedo decir sin ellas delante lo que a mi me parecen? ¿Despues de todo, y no puedo? VENGA YA.
Tengo fobias por todos lados. Pero la peor es la fobia que le he cogido a la soledad, no al sentimiento. Si no al estar sola en cualquier lado. Y he estado una semana separada de mi mejor amiga. E iba metiendome en grupitos y tal. Pero sobre todo me iba con dos "buenos amigos" hasta que me dejaron sola. Se lo reproche. Y encima me sueltan que deberia ser independiente. Imaginad mi cara al oir eso.
Anorexia nerviosa. Si, tambien. Tengo de todo.
Esto puede ser una mierda, pero lo necesito para desahogarme. Pues realmente me estoy ahogando. Y no podre aguantar mucho mas.

No te haces una idea, de lo que me duele saber que estas mal, y mas sabiendo que eso es por mi.
Que finges mejor que yo, a mi cada dia me cuesta mas esbozar esa sonrisa que llevo dibujada. Y tu en cambio ya tienes a una tia de fondo de pantalla.
Todas esas cosas que hablais delante mia son agujas, alfileres para mi. Y mientras vosotros hablais de eso yo estoy golpeandome debajo de la mesa. Que me duele mucho verte sonreir, aunque sea mentira, mientras yo me derrumbo. Que no lo entiendes, despues de todo y despues de tanto tiempo, yo te quiero. Soy tonta. Lo se. Pero como entradas anteriores. Me daba miedo perderte y te perdi.

Creeme cuando te digo que en apenas tres dias te he cogido mas asco que en estos cuatro largos años. No se como narices lo haces, que siempre consigues justo lo contrario que me haces creer que quieres conseguir. "Tengo claro que no voy a conseguirlo" Bueno, pues si lo tienes claro puedes hacer dos cosas, o intentar cambiarlo o no joderla mas. Pero parece que solo sabes cagarla una vez tras otra. Aun sabiendo mi situacion.
Para mi tu "Para siempre" esta oficiamente roto.
Yo asi no aguanto mas.

¿Que tienes que decir?

De que me sirve que me abrazes, que digas que me quieres. Si estamos bien una semana y a la siguiente ni nos miramos. De que me sirve todas esas cosas que se supone que haces. Si luego a la minima tengo que siempre empezar yo, por que tengo que ser yo menos orgullosa que tu. En este tema, tengo ventaja. Pues llevo esperandote años. Cambiando, rayandome y mejorando por y para ti. Pero tu solo llevas meses. Que lo siento pero en comparacion no son nada.
Que puedo decir que tu nunca has tenido la culpa de mi locura, pero  por ti empezo esto. Directa o indirectamente siempre has estado en el rincon de mi mente. Tanto para mal como para bien. "¿Como esto? Uy no. Que esto engorda. Y si engordo tendre menos posibilidades, menos de las que ya tengo" Tengo la tabla calorica grabada a fuego en mi mente. Y lo siento pero ya no me vale que despues de una, dos o incluso tres semanas sin hablarnos vengas y me digas: "Come o te pego"
Por que no me sirve. Por que en ese periodo de tiempo yo me he rayado mas, preguntandome que habia hecho mal. En ese periodo de tiempo he gastado las noches llorando. Y si, en ese periodo de tiempo mis idolos me han sujetado.
Ahora dime ¿Que tienes que decir?

La misma piedra

¿Errores geniales que repetiria? Pues muchos, es mas, repito algunos. Por que aunque haya pensado que fueron errores, cuando pasaba por ellos estaba feliz, asi que, un error del todo no pudo ser ¿No? Siempre he dicho esto de no tropezar con la misma piedra dos veces. Lo que es gracioso, por que he tropezado tres veces . Pero es que tropezaria otra vez, solamente por que durante ese tiempo que se esta en el aire, estuve feliz. No se si me explico, solo se que los momentos buenos ganan a los malos, y que eso no me lo quita nadie.

"Live, love, laugh"

A veces, no esta bien ser realista. Ser realista la mayoria de veces tambien implica ser pesimista. Y la gente ya esta bastante deprimida. Yo no os voy a decir que todo es feliz, ni que el mundo hay que verlo de color rosa y no negro. Yo os digo que lo veais azul, verde, rojo, etc...
Que ameis, que riais, que lloreis. Que vivais experiencias de las cuales aprender aunque en el amor no se aprende nunca. Creerme, lo digo por experiencia... Pero no vivais en una cupula, salid al mundo. No todo  ira siempre bien, pero las buenas experiencias ganan a las malas.

"Para siempre"
Como pueden dos palabras a lo largo del tiempo cambiar tanto su significado. Cuando te lo dicen, en algun rincon de tu conciencia piensas: "Para siempre hasta que se canse" pero esperas o ansias que realmente se cumpla. Pero con el tiempo el "Para siempre" se transforma en meses, semanas o dias incluso. Y cuando esas dos palabras significaron mucho, quiza demasaido para una promesa que la mayoria de gente no puede cumplir, es cuando duele. A mi me lo han dicho infinidad de veces, y depende de la persona cuando esto se rompía me dolia mas o menos. Que yo recuerde, dos "para siempre" han sido los que mas me han dolido que me hayan dicho a mi, y que yo haya roto solo uno.
                   ¿Moraleja? No creas promesas imposibles. Y no digas nunca algo que sabes que no vas a cumplir.

¿Vosotros no estáis hartos de los estereotipos? ¿O hartos de cualquier cosa que la sociedad crea para ponernos una etiqueta? Que si gordos, bajitos, altos, delgados, feos, guapos. Ese es un problema, pero ya otro es que si dices que eres guap@, ya eres también un creído pero claro, si dices que eres fe@ es para llamar la atención. Pues mira, para esto no salgo de mi casa, o me pongo una bolsa en la cabeza ¿Por que? Es que no entiendo que necesidad hay de comentar hacia la vida de alguien. Que ha alguien no le gusta algo tuyo, bueno pues que no mire, ya habrá alguien a quien si le guste. No podemos agradar a todo el mundo, por que entonces nos fallaríamos a nosotros mismos, hay que saber aceptar a todo el mundo, o no hablamos de tanto racista y racismo. Joder, pues no discrimines al feo o a la gorda (y viceversa)
Se que esto esta super oído, pero la gorda puede adelgazar, la delgada engordar, la fea maquillarse, pero si tu insultas a alguien por su físico... Eres realmente idiota, y eso a parte de ser contagioso, tarda en irse.

Si miramos todo lo que nos rodea, seguramente ni lo valoraremos ni nos daremos cuenta de todas y cada una de ellas. Pero cuando falta algo, aunque sea mínimo solemos darnos cuenta, lo que me parece relativamente irónico ¿porque tiene que faltar algo en nuestras vidas para ver el valor que este tiene que ella? En el libro de Demi Lovato hay una referencia hacia ello y la reflexión que tiene me encanta, hay que darse cuenta del valor de las cosas antes de perderlas, porque cuando se pierden ¿Que mas da que ya sepas cuanto es de importante para ti? No hay nada que hacer.

Lo peor es cuando se pierde alguien que era importante para ti, pero por mi experiencia os digo que nadie sale o entra a tu vida porque si. Todo tiene su motivo aunque no sea inmediato. Eso sí, en cuanto a personas, sólo valen aquellas que se quedan en tu vida, las que se van te han perdido a ti tanto como tu a ellas y no por eso hay que rayarse la cabeza. “Si se va nunca fue tuyo”

Yo ahora me doy cuenta que las fotos son muy importantes e intento hacerme muchas y guardalas. Si que es verdad, no lo puedo negar, que parte de la ira que siento contra alguien la echo toda sobre las fotos que tengo con esa persona, si bien quemandolas o rompiéndolas o si esta en una red social borrandolas. Por eso también las guardo porque me ayuda a liberarme de mi estrés acumulado, y no suelo arrepentirme después de mis actos, en ese sentido.

Por eso pienso que toda la gente que se ha ido de mi vida en estos largos meses, ya no importan y la gente que ha entrado en ella es maravillosamente perfecta.

Llevo un tiempo comiéndome la cabeza, pues a esta edad siempre pasa, pero aun así, ahora el “protocolo” de belleza cada vez es peor.

Se que es comer y estar pensando en las calorías, o en que lo mejor es tener una 34 a una 36.Se que es mirarse al espejo y no ver suficiente, pero también se que es olvidarse de todo eso, y empezar a ver todo tu alrededor de otra manera.

Cuando se me olvida suelo repetir este mantra que me inventé con el libro de Demi (Mantente fuerte los 365 días al año) “Eres como eres por una razón, y así eres perfecta” pero también suelo repetirme esta frase de la canción de Selena Gomez Who Says, que se que tiene su tiempo, pero la letra me encanta “Who says you’re not perfect, who says you’re not worth it”

Escuchar música y/o ver vídeos de mis ídolos en youtube, o algo con lo que pueda desconectar también es bueno y me despeja totalmente la mente. Ver la televisión ya a veces hasta me estresa, pero bailar o saltar por mi cuarto sin importar el resto del mundo libera mucho estrés, todo este acumulado durante el día en el instituto. También he descubierto que nadar, o salir a correr no con el propósito de adelgazar, sino con el de; liberar la mente, es muy saludable, y aunque en algún rincón de mi mente siempre pienso el hecho de la pérdida de peso, también vuelvo a mi casa más relajada y con la mente más abierta a opciones.

Alzar la voz de vez en cuando, no para mal, sino para bien. Cantar o gritar es un ejercicio que aunque repito todos lo días, por gusto, cuando me altero suelo hacerlo más alto. Me da igual como suene, o si se escucha en la casa del vecino, a veces simplemente uno quiere ser oído, solamente para liberar toda la presión que la sociedad pone ahora en nosotros.

Aunque hay gente que dice, que la mayoría de presión la tenemos las chicas, yo creo que eso no es cierto, porque creo que de los chicos se espera que sean buenos en algún deporte y especialmente en el fútbol o en el baloncesto que parecen ser los dos deportes más importantes, o más vistos. Y también tiene la presión del peso, porque los chicos de las películas son perfectos, pero no solo físicamente sino también psíquicamente. Creo que tenemos la misma presión encima solo que el carácter de un chico es más pasota, por así decirlo, y las mujeres a lo largo de su vida están obsesionadas con algo de su físico.

No estoy sola

Los libros fue lo único que en momentos difíciles, junto a la música, me hicieron sentir que no estaba del todo sola. Ahora leo mucho y muy a menudo. Me llaman muchas cosas por ello también, pero no me importa.

Parece que si ahora lees, no tienes vida social, o eres un/a friki y mas si lees, claramente, Harry Potter o alguna serie de libros que están teniendo o ha tenido éxito tanto en papel como en cine.

Se lee porque te gusta pero tambien hay veces que lo necesitas, para desconectar un poco de todo. Alejarse del mundo real y meterte en uno más imaginario, que a pesar de tener sus momentos de tensión y sus “guerras” siempre hay algo ficticio, ya sea el amor entre dos personajes o el amor que tu puedas llegar a tener hacia uno, que te alegra. Aunque ahora hay libros que fácilmente te hacen llorar, siempre hay alguna parte de ellos que es graciosa o algún punto que hace que aunque el final no sea el esperado, el libro en sí valga la pena.

No se, si habran leido Divergente e Insurgente, pero por ejemplo, en esta serie hay mucha tensión, pero el amor entre los dos protagonistas y el peculiar sentido del humor de el chico hacen que te resulte ligera y animada la lectura. “Solo ire a tu funeral si hay pastel” o “Se que no eres guapa” son frases que marcan por la sonrisa que se te crea en la cara al leerla por primera vez o por recordarlo

Estos dos factores, la música y la lectura, están muy presentes ahora en la vida de un adolescente, porque a veces se tiene tanta presión encima que es bueno desconectar y tranquilizarse. Hasta la música menos insospechada como puede ser el rock, a la gente que le gusta y lo siente la relaja, por más que su ritmo sea rápido y las voces puedan parecer que hasta en algún momento gritan.

De ahí quiero sacar yo, el tema muy importante de los ídolos, que a veces nos referimos a ellos como héroes, y por mi experiencia digo, que la gente te mira con no muy buena cara. Nos referimos así a ellos simplemente porque sentimos que por medio de sus letras nos entienden y que aunque no nos conozcan están aquí para nosotros. También es por que si alguna vez nos hemos sentido mal, frustrados y con ganas de nada, la música suya, como he dicho antes, nos relaja . es un sentimiento raro, pero la gente ha de entender por que para nosotros sería tan importante conocerlos o darles tan siquiera un abrazo. Para darles las gracias por todo lo que ellos hacen por nosotros sin ni siquiera saberlo. Pues ellos tiene su parte de esfuerzo y que a alguien le llegue tanto una canción como a veces me llega a mi, que hay canciones que hacen llorar simplemente por la historia detrás de esta, o  la letra que por supuesto tiene su historia si el/la/los cantantes componen su música.

Mis ídolos son a veces de los más criticados, y eso me molesta.

Mi idola es de las famosas conocidas que ha tenido depresión, bulimia y anorexia.

Ellos son One direction y Demi Lovato

Las canciones que más significado tienen y que creo que la gente debería conocer son: Skyscraper, Warrior y Unbroken de Demi. Little things, Strong, Diana, Save you tonight y Magic

Warrior.

                               
     Demi Lovato_Warrior

                         http://www.youtube.com/watch?v=WPoG8-WJTt0

Cuando me vengo a bajo, cosa que suele pasar a menudo, escucho esta canción y cuando quiero la canto. Creo que esta de canción es importante saberse la letra, pues hay frases que realmente marcan.

Como su titulo marca, Warrior (guerrera) es algo que todas las personas debemos ser, pero a algunas les cuesta por la sencilla razón de que la vida o la gente no ayudan. Creo que hay frases que tendríamos que repetir e incluso tener por alguna parte de nuestro cuarto, como: "I've got shame, I've scars that I will never show, I'm a survivor, in more ways than you know" "I'm not broken or bruise"

Con esta canción muchas personas, me incluyo, podemos sentirnos identificados, no solo por la letra como ya he mencionado sino también la historia de la cantante. Demi Lovato es una figura conocida por su voz, y por su historia que no se si muchos la sabréis, aunque creo que deberíais. Hay otras canciones significativas pero la letra de esta realmente me enamora.

¿Por qué?

¿Porque la gente hace las cosas que hace?

Esta pregunta me lleva rondando la cabeza como tres años, ¿Porque yo me comporto así? o ¿Porque tal persona hace esto? Preguntas que no podemos resolver nosotros solos a no ser que analizemos un poco. Y he llegado a una pequeña reflexión, corta y fácil de entender.

Cada persona se comporta de la manera en la que en un pasado la han tratado, o hace las cosas por acciones, momentos, o personas que le han marcado, tanto para bien como para mal.

Pongo de ejemplo al protagonista de Tres metros sobre el cielo, Hache. El era un chico feliz y aplicado pero cuando descubrió que su madre les engañaba su carácter cambió desmesuradamente. Dejó los estudios, incluso se le conocía por mala compañía.

Se que es un ejemplo algo tonto pero no irreal, la gente cambia por varias razones que a lo largo de su vida recuerda. es lo que se dice de “El pasado afecta al futuro y al presente”.

A mi me gusta otra frase que es “No dejes que el pasado afecte a tu presente o futuro” pues el pasado esta atrás, disney nos lo ha enseñado con su famoso dicho Hakuna matata.

Si miramos por toda nuestra vida, seguro que hay infinidad de cosas que queremos cambiar, pero es que no podemos, por lo tanto ¿Para qué comerse la cabeza? Ahora me doy cuenta de que las cosas pasan por algo, y si el destino lo quiso así, aunque sea duro de asimilar, luego irá para bien.

“La vida son dos días, en el primero te tira y en el segundo te enseña a levantarte”

Los asesinos en serie, también tienen motivos para hacer lo que hacen aunque claramente no es la manera, a ver, no me malentiendan. Solo digo, que el patrón que ellos siguen, o creemos que pueden seguir puede ser causado por traumas infantiles, o la pérdida de una persona querida. Y a semejanza de las personas que se autolesionan, se medican o se pinchan cosas externas al cuerpo, ellos lo expresan, expresan su dolor pero de una forma peor vista, por supuesto, y más brutal.

No hay que juzgar a nadie a primera vista, ni tampoco como se comporta si no sabemos la razón de este tipo de comportamientos. Todos lo pasamos mal a lo largo de nuestra vida, nos damos cuenta de que no es fácil. No es un camino de rosas, y lo digo yo, que tengo 14 años, no he vivido mucho o lo suficiente si es lo que pueden pensar. Pero aun así, con lo poco que he vivido he llegado a esto. Las acciones de los demás, son causa de algo, que no debemos juzgar ni a la persona por la acción, ni a la acción por ser realizada.

Bienvenidos a "Nothing we can't do"

Bienvenidos a mi blog, este va a ir de una pequeña pero dura experiencia que he pasado que me ha servido para cometer errores que nunca más volveré a cometer. Todos en nuestras vidas tenemos errores de los cuales debemos aprender, o situaciones de las cuales tomamos nota para el futuro. Pero hay algunas que nos marcan, más o menos, pero nos marcan y será algo que estará presente siempre y de lo que, sí sabemos, podemos prevenir a otros para que no cometan el mismo error. Aunque yo pienso que la gente aprende a base de errores y que si algo tiene que pasar, pasará hagamos lo que hagamos. No digo que el destino no se pueda cambiar, solo digo que las cosas pasan por algo y que aunque en ese momento, en frío, pensemos que esta mal o que no se solucionará, cuando haya pasado un tiempo veremos que era así la única forma en que pasase.

Perdemos gente por el camino, ya sea por “el ciclo de la vida” o porque con los años la gente cambia, y con ella los gustos y los grupos, las amistades se rompen. Pero siempre hay que buscar nueva gente y/o pensar que, si en algún momento realmente fueron amigos reales, porque un amigo es para siempre.

Si hago referencia ahora a un libro creo que esta bien hacerla hacia la serie de libros de Cassandra Clare, cazadores de sombras. En esta se menciona a un guerrero amigo, que da la vida por ti, es decir, es un Parabatai. Y creo que todo el mundo debería tener uno, no con el significada tal cual de la palabra de dar la vida por el otro, si no tomándose lo como hermanos o dos personas inseparables por así decirlo.

Hay que tener algo, alguien interno o externo de nuestras vidas pero que nos haga levantarnos por la mañana sin pensar que es un día mas. Cada día esta lleno de cosas de las cuales aprender.

Hoy en día mucha gente esta en depresión y como yo me he hartado de tener que fingir mi sonrisa muchas veces bonita, pues estoy aquí para ver si puedo ayudar a alguien :)