Soy feliz.
Ahora mismo soy feliz. No se si esa felicidad durará mucho o no durará mucho más. No se si es lo correcto, si el es el correcto. Pero es que me da igual por que por una vez en cinco años, soy realmente feliz y estoy estable. Llevo meses estando estable. Y creedme cuando os digo que después del infierno, me merecía esto y no sabéis que bien sienta.

El mundo es una gran masa de tierra y agua repleta de hipócritas que escupen mierdas por la boca. Eso de que te vean mal y te digan "pero es que tienes que comer, por que tu estás muy bien..." Pero que luego lleguen y a tus espaldas se pongan decir "Pues a mi por físico me gustan tal, tal y tal". Y que sean todas de peso inferior a 50. Pues, mira, se me queda una puta cara de gilipollas, de mucho cuidado. Eso, es a lo que a mi me gusta llamar de manera formal, hipocresía. Pero como es mi blog y realmente escribo como me da la puta gana pues eso es ser gilipollas.
Hay muchas que detesto en este mundo pero las dos primeras son las calorías y la gente hipócrita. Por que por la gente hipócrita es por lo que yo odio las calorías. Por que no sabéis lo que destroza que te digan, estás perfecta, pero a la hora de salir con alguien siempre escojan a las que están más delgadas que tu.

Si te crees lo suficientemente madura, creída, ombligo del mundo, inteligente y sabe lo todo para opinar respecto a mi vida, enhorabuena. Pero no tienes ni puta idea de nada. ¿Y sabes por qué? Por que estás demasiado ocupada pensando en tu propia vida que ni siquiera me preguntas como estoy por que no hablamos. No sabes nada ¿Y te atreves a decir que es normal que tenga problemas en el puto colegio? ¿SABES ACASO QUE PROBLEMAS SON? No, por que tu dices lo que has escuchado. O sea, nada.
Mis amigos son mi familia y mis cinco idiotas mis ídolos. No tu hermana, hipócrita de mierda. Que no es solo ella. Hay un mundo fuera ¿vale?

Os equivocáis si pensáis enserio que yo os pienso aguantar todas, por que es que no os voy a aguantar ni una. Que os creéis que la gente es tonta, que no vemos que nos utilizáis cuando estáis solos. Por que realmente sois unos gilipollas, mujeriegos que no valéis la pena. Y que a gusto se queda uno soltando todo esto. Por que enserio que día a día os superáis en niveles de estupidez pero lo que más gracia me hace es que aún así venís a nosotros como si nada y no, yo ya no os voy a aguantar más.

Mi vida no es mia.

Me hace gracia saber que todavía hay gente a la que la cuesta creer que yo me vea fea, gorda o lo que sea. ¿Acaso no me ven? ¿No ven el desastre que soy joder?

Desearía ser más delgada, más alta, más guapa, tener el pelo y los ojos de otros colores que no sea el marrón tan común. Me gustaría destacar en algo, ser la típica chica que hace que los tios se giren en mitad de la calle solo para verte. Me gustaría ser buena en algo, o hacer algo bien. Realmente yo no sirvo para nada. La gente me usa como les viene en gana, soy una muñeca. ¿Dices que mi vida es mia? Te equivocas. Es de todo el mundo, de todo el que me rodea menos mía.

Desahogo

Siempre igual, tío. Siempre igual.
Esta es la sucesión de hechos que han pasado estos últimos cinco años que he tenido la suerte de pasar contigo.
1.Yo estoy mal contigo, por que estoy mal con migo misma.
2.No te hablo.
3. Le dices a alguien que sabes que me lo dirá, que te gusto.
4. Yo me rayo, vuelvo a hablarte.
5. Salimos. Y la primera semana perfecta.
6. Segunda semana y ya no nos hablamos.
7. Tercera semana. Yo me rayo.
8. Cuarta semana, rompo contigo.
9. Quinta semana, me entero por alguien que también sabes que me lo dirá, que yo ya no te gustaba, ibas a cortar tú, pero no sabías como decirmelo por que 'Ay, es que soy tímido'
10. Termino con depresión y tú tan :-)
Pero esta vez, fue en parte más distinto. Yo, no quería, aunque sabía que te quería, mi orgullo no me dejaba volver contigo. Así que tuviste que ir poco a poco, escabando, enamorandome con cada poema, con cada 'espasmo', con cada carta, con cada pirópo. Por que sabías que yo dudaba de mi misma, que aunque no me crea esos "guapa", escuchar alguno de vez en cuando no está de mal.
Tampoco nos dimos un pico de mierda, y ya está. No, esta vez debías de estar demasiado calentito, y oye, pues pasó lo que pasó. Luego pasó, lo que pone en los pasos de arriba. Solo que con un pequeño cambio. Empezaste a hablar con la chica que me culpó de su intento de suicidio, con la que en Córdoba me hizo llorar. Pasabas más tiempo con ella que conmigo. ¿Y pretendías que no me molestase? Aún así, hablé con tigo como si no hubiese pasado nada. Hasta que me enteré que se lo contaste, en ese momento, yo me derrumbé, de tal manera. Que llegué a mi casa, lloré y lloré, tanto que no pude dormir. Y para apartarte de mi mente, me leí dos libros. En tres días.
Te dije de hablar el lunes. Pero entonces recordé que tú eres de los, 'que me llame ella, que a mi me da igual'.
Y yo, tonta de mí, que pensé que habías cambiado, pensé que me querías. Y que por lo tanto te preocuparías por salvar lo que fuera que teníamos nosotros. Y cuando me di cuenta de que no, fue cuando dije: 'O se preocupa él, o yo menos'.
Y entonces lo decidí, si me iba a rayar estubieramos o no saliendo. Mejor rayarme por que no me hablas, que rayarme por que salimos y no nos hablamos. Por que para penosidades, el simple hecho de que saliese con tigo, ya era una.
Esa tarde, me puse una lista de reproducción de canciones tristes. Y así me quede toda la tarde, hasta que Alba me paso esa conversación de Whassap tan bonita que dice:  'Es que ya no me gusta, hay puntos de su personalidad… ' COÑO, PUES ENTONCES NO ME CONOCES, lo primero. Y lo segundo, a eso yo lo llamo tener un par de cojones, para poder dar la cara.
Y yo ahora, me paro y pienso. Que eres un cerdo, una persona horrible. Que aparenta ser alguien con sentimientos. Y que puede querer a alguien, pero solo he sido tu juguete para el día que tenías un calentón por que era un excursión y tenías que liarte con alguien y le tocó, otra vez, a la ingenua, tonta y rota Vicky de siempre. Luego llevo pulseras y ya no es tan gracioso ¿Eh?

¿Os créeis que para mi es fácil?

¿Pensáis que es fácil mirarse todos los días en el espejo y ver algo que no te gusta? ¿Tener que hacer cosas para agradar a personas que ni siquiera te caen bien? ¿De verdad os creéis que se puede vivir así ? ¿Pensáis que soy feliz? No tenéis ni idea de nada.

¿Os creéis que me gusta que me habléis cuando necesitáis algo de mi? ¿De verdad creéis que no me doy cuenta de como me utilizais, de como soy siempre el segundo plato? ¿Creéis que todo esto no me molesta? ¿Qué como ya no me corto estoy perfectamente? ¿No veis que me derrumbo? ¿Eh? ¿Es que acaso no me conocéis? ¿Yo soy borde por naturaleza? ¿O seca? ¿Soy feliz acaso? ¿Lo soy? ¿Creéis que soy feliz ahora?

Vivis es una realidad paralela a la mia. Estoy más que harta que la gente venga a mi para contarme sus problemas por que se creen que yo puedo solucionarlos. Me hablan para compadecerse de ellos mimos, y yo mientras tengo que poner buena cara ¿Es necesario que yo haga esto? ¿Por qué? ¿Por qué yo? ¿Por qué tengo que aguantarlo? Si luego se dan la vuelta y se van, sin decir ni las gracias. A mi nadie me sujeta al borde del abismo. A mi nadie nunca me ayuda. ¿Y todavía tenéis los cojones de venir a mi a decirme que debo cambiar de actitud? ¿Después de todo y la que debe cambiar yo soy?

Os diré por que soy como soy ahora.

Las cosas cambian, las personas cambian, las palabras duelen y los corazones se rompen. Estoy construyendo un muro para que nadie más vuelva ha hacerme daño. No quiero que nadie más me utilize como me han utilizado. No quiero estar rodeada de gente y seguir sintiendo que estoy sola. No quiero llorar todas las noches antes de irme a dormir. No quiero tener que golpear a la pared para expulsar la rabia contenida. No quiero que nadie más me falle.

Me da igual estar sola, en casa encerrada si eso significa que nadie nunca más me hará daño. Prefiero estar leyendo y que me llamen antisocial a estar con gente que solo me baja la autoestima con cada palabra que sale de su boca. Prefiero estar sola a estar con gente y sentirme sola.