Lo siento y gracias.

Se suponía que este blog era para ayudar a otras personas. Pero a lo largo del tiempo, y mientras publicaba entradas. Me he dado cuenta de que se ha convertido en un blog de auto ayuda. Que escribo para desahogarme. Para no hacer cosas que no debo hacer. Y lo siento por ello, yo intentaba ayudar, a quien fuera y termine contando mi "historia".
Por que como este blog, no lo lee mucha gente que yo conozco, me da igual escribir aquí lo que pienso, de cualquier cosa.
Por que este blog es como mi diario. Y cada día que lo leo, y pienso "Esto ya es pasado, lo tengo superado" es cuando noto que cada día estoy mas cerca del yo que quiero ser.
Gracias a todos los que leéis este blog, gracias por no juzgarme por ello.

'Fuerte'

Finjo ser fuerte. Me digo a mi misma que si consigo engañar a la gente con que soy fuerte terminare creyendomelo. Pero ya van 11 meses. Y sigo derrumbando cada vez que veo sonreir a las personas que me llevaron hasta aqui. Nunca lloro, ni llorare en publico. Por favor, yo soy Victoria. Mi vida es perfecta. Nunca he llorado, no se que es eso. Tampoco se que es querer morir.
La gente habla sin saber. No muchos saben que la unica razon por la que voy al baño en el instituto es para detener esas lagrimas que asoman. Que cuando digo que he dormido mal, o que he estado leyendo y que mis ojos estan cansados por eso miento. Que es por que he pasado la noche llorando. Esperando una llamada, un mensaje. De alguien, que me despierte de mi pesadilla.
Pocos saben por que llevaba pulseras. Y quien lo sabe ahora pasa. Piensa que estoy bien. Ya no tengo marcas. Ya mis cambios de humor, mis ganas de llorar, mis dietas, mis mareos no importan. Yo ya estoy bien.
Solo tengo que parecer fuerte. Y luego en mi casa ya puedo hundirme.

My little family

Amo Internet, sin este yo no hubiese conocido a personas maravillosas. Sin este, yo me hubiese quedado mas de una noche llorando. Twitter esta bien, pues se que mis ídolos, por lo menos, algún día me leerán. Pero Whassap es la clave. Por este he conocido a mis Serditos.
       Anny, Clara, Coral, Evi, Juandi, Sofia, Kamell, Nick, Roxy, Marina, Meer, Oscar, Patri y Xavi, Karlota, mas todos aquellos que un día fueron parte de este grupo tan maravilloso, como Charlie o Weezy.
También he conocido a mi hermanita directioner perdida por Asturias, Paulita.
Mis Perfecctioners, o mis Criaturitas del señor, son también otros de mis grupos.
Todos estos forman una pequeña familia para mi. Por que sin conocerme me apoyan, me escuchan y me quieren.

Mi confianza.

¿Sabéis en cuantas personas tengo yo mi confianza? En dos, en tres mas o menos. Y mira que conozco gente, pero todos me han demostrado que no son dignos de esta. Tengo mi Parabatai , y luego tengo a mi hermanita de alma. Que son las dos personas que antes ya he mencionado. Los demas son amigos-compañeros, malos y buenos. Es que todo el mundo habla de mi, a mis espaldas. De mala manera y yo me entero. Pero eso no es lo peor, lo peor es que luego vienen y a la cara, son los super amiguitos de siempre. Y es ahí cuando te das cuenta de la falsedad de la gente. De como, no puedes confiar en nadie. De como, todo lo que sea puede ser usado en tu contra por que realmente no sabes quien está contigo. Y es ahí cuando el sentimiento de soledad nace, crece y vive.
"La confianza es como un papel, una vez arrugado no vuelve a estar igual".
Gracias por ganaros mi confianza.

La noche me asusta.

No me gusta la noche. La noche me deprime. Es fria, negra y silenciosa. Por lo que me da tiempo para pensar. Antes me daba miedo dormir a oscuras por si me mataba alguien, o salía algún mounstruo. Pero ahora de lo unico que me asusto es de ahogarme en mis lágrimas. O, de que si estas llegan. Alguien las descubra. Es raro, por que no quiero estar sola en mi cuarto. Y sin embargo, no quiero a nadie allí, por que yo no lloro en público. Y mis noches son mortales.
Tengo el cuarto rodeado de posters y de fotos de mis ídolos, para dejar de llorar cada vez que los veo. Me duermo con su música, para tener pensamientos bonitos y me centro en el. Para tener sueños dulces, que las pesadillas que recorren mi cabeza me espantan.
Y aún así, la noche me asusta.

Me da igual.

Cuando miro hacia atrás y veo toda la gente, que ya no está en mi vida no me da la mas mínima pena, que debería ser lo normal. Pero no, por que se fueron por que les dio la gana, por que me hicieron daño, por que realmente no quiero gente así en mi vida.
Solo a dos personas les perdonaría todo, básicamente por que les necesito, y no veo una vida sin ellos. Por los demás, si se van realmente no merecían ni merecen la pena. Así que, ¿Para que llorar? No, no. Ahora me toca sonreír y a ellos llorar. Yo ya me he cansado de pasarlo mal por gente estúpida de mi vida, sinceramente.
Solo quien me conoce, a mi y a mi bipolaridad, y se queda, son los que deben estar en mi vida. Nadie mas. Y no lamento ninguna de estas pérdidas, ni me duelen. Ellos me perdieron y no al revés.

Tu,no vales la pena.

Suelo confiar en la gente demasiado, doy oportunidades a diestro y siniestro por que creo en las personas. Por eso me he dado muchos golpes. Pero aun así sigo. Hay personas a los que les perdonaría todo, pero es que tu en menos de dos meses me has dado donde mas me duele.
Me da igual que sean tus brotes, que te salgan así y que luego te arrepientas. Te controlas, es que no se de que coño vas.
Vas de victima y luego bien que matas. Yo fui tonta y volví a creer en ti, aunque me hubieses dicho que era mi culpa que tu te intentases suicidar. Yo nunca te puse la cuchilla en la muñeca, ni las pastillas en la boca. Pero tu querías llamar la atención y encontraste la forma. Eres una farsa y una persona horrible. Utilizas a la gente, les haces pasar malos ratos solo por que quieres llamar la atención y lo haces de la manera equivocada. Te crees guay y en realidad eres una mierda, de persona, de amiga, de compañera. Gente como tu en mi vida no la quiero. Gracias por enseñarme que tu no vales la pena.

Te lo explicaré

Te explicare que me pasa. Pero si no lo entiendes, no opines. Si no sabes, no hables. Y lo mas importante, si si lo sabes, ayuda.
A mi lo que me pasa es que llevo una temporada viendolo todo negro. Todo lo que me pasa en mi vida desde hace unos meses, unos cuantos, es malo. O eso me parece. No paro de perder gente y a veces, no se por que. Otras, se que es mejor asi. Lo que me molesta es que gente, que sabe lo que me pasa con ciertas personas. Todavia me digan que como puedo decir las cosas que digo de estas. Y para mi, eso es una patada. ¿Que pasa? ¿Que ellas pueden insultarme, gritarme, y de todo, y yo no puedo decir sin ellas delante lo que a mi me parecen? ¿Despues de todo, y no puedo? VENGA YA.
Tengo fobias por todos lados. Pero la peor es la fobia que le he cogido a la soledad, no al sentimiento. Si no al estar sola en cualquier lado. Y he estado una semana separada de mi mejor amiga. E iba metiendome en grupitos y tal. Pero sobre todo me iba con dos "buenos amigos" hasta que me dejaron sola. Se lo reproche. Y encima me sueltan que deberia ser independiente. Imaginad mi cara al oir eso.
Anorexia nerviosa. Si, tambien. Tengo de todo.
Esto puede ser una mierda, pero lo necesito para desahogarme. Pues realmente me estoy ahogando. Y no podre aguantar mucho mas.

No te haces una idea, de lo que me duele saber que estas mal, y mas sabiendo que eso es por mi.
Que finges mejor que yo, a mi cada dia me cuesta mas esbozar esa sonrisa que llevo dibujada. Y tu en cambio ya tienes a una tia de fondo de pantalla.
Todas esas cosas que hablais delante mia son agujas, alfileres para mi. Y mientras vosotros hablais de eso yo estoy golpeandome debajo de la mesa. Que me duele mucho verte sonreir, aunque sea mentira, mientras yo me derrumbo. Que no lo entiendes, despues de todo y despues de tanto tiempo, yo te quiero. Soy tonta. Lo se. Pero como entradas anteriores. Me daba miedo perderte y te perdi.

Creeme cuando te digo que en apenas tres dias te he cogido mas asco que en estos cuatro largos años. No se como narices lo haces, que siempre consigues justo lo contrario que me haces creer que quieres conseguir. "Tengo claro que no voy a conseguirlo" Bueno, pues si lo tienes claro puedes hacer dos cosas, o intentar cambiarlo o no joderla mas. Pero parece que solo sabes cagarla una vez tras otra. Aun sabiendo mi situacion.
Para mi tu "Para siempre" esta oficiamente roto.
Yo asi no aguanto mas.

¿Que tienes que decir?

De que me sirve que me abrazes, que digas que me quieres. Si estamos bien una semana y a la siguiente ni nos miramos. De que me sirve todas esas cosas que se supone que haces. Si luego a la minima tengo que siempre empezar yo, por que tengo que ser yo menos orgullosa que tu. En este tema, tengo ventaja. Pues llevo esperandote años. Cambiando, rayandome y mejorando por y para ti. Pero tu solo llevas meses. Que lo siento pero en comparacion no son nada.
Que puedo decir que tu nunca has tenido la culpa de mi locura, pero  por ti empezo esto. Directa o indirectamente siempre has estado en el rincon de mi mente. Tanto para mal como para bien. "¿Como esto? Uy no. Que esto engorda. Y si engordo tendre menos posibilidades, menos de las que ya tengo" Tengo la tabla calorica grabada a fuego en mi mente. Y lo siento pero ya no me vale que despues de una, dos o incluso tres semanas sin hablarnos vengas y me digas: "Come o te pego"
Por que no me sirve. Por que en ese periodo de tiempo yo me he rayado mas, preguntandome que habia hecho mal. En ese periodo de tiempo he gastado las noches llorando. Y si, en ese periodo de tiempo mis idolos me han sujetado.
Ahora dime ¿Que tienes que decir?