Desahogo

Siempre igual, tío. Siempre igual.
Esta es la sucesión de hechos que han pasado estos últimos cinco años que he tenido la suerte de pasar contigo.
1.Yo estoy mal contigo, por que estoy mal con migo misma.
2.No te hablo.
3. Le dices a alguien que sabes que me lo dirá, que te gusto.
4. Yo me rayo, vuelvo a hablarte.
5. Salimos. Y la primera semana perfecta.
6. Segunda semana y ya no nos hablamos.
7. Tercera semana. Yo me rayo.
8. Cuarta semana, rompo contigo.
9. Quinta semana, me entero por alguien que también sabes que me lo dirá, que yo ya no te gustaba, ibas a cortar tú, pero no sabías como decirmelo por que 'Ay, es que soy tímido'
10. Termino con depresión y tú tan :-)
Pero esta vez, fue en parte más distinto. Yo, no quería, aunque sabía que te quería, mi orgullo no me dejaba volver contigo. Así que tuviste que ir poco a poco, escabando, enamorandome con cada poema, con cada 'espasmo', con cada carta, con cada pirópo. Por que sabías que yo dudaba de mi misma, que aunque no me crea esos "guapa", escuchar alguno de vez en cuando no está de mal.
Tampoco nos dimos un pico de mierda, y ya está. No, esta vez debías de estar demasiado calentito, y oye, pues pasó lo que pasó. Luego pasó, lo que pone en los pasos de arriba. Solo que con un pequeño cambio. Empezaste a hablar con la chica que me culpó de su intento de suicidio, con la que en Córdoba me hizo llorar. Pasabas más tiempo con ella que conmigo. ¿Y pretendías que no me molestase? Aún así, hablé con tigo como si no hubiese pasado nada. Hasta que me enteré que se lo contaste, en ese momento, yo me derrumbé, de tal manera. Que llegué a mi casa, lloré y lloré, tanto que no pude dormir. Y para apartarte de mi mente, me leí dos libros. En tres días.
Te dije de hablar el lunes. Pero entonces recordé que tú eres de los, 'que me llame ella, que a mi me da igual'.
Y yo, tonta de mí, que pensé que habías cambiado, pensé que me querías. Y que por lo tanto te preocuparías por salvar lo que fuera que teníamos nosotros. Y cuando me di cuenta de que no, fue cuando dije: 'O se preocupa él, o yo menos'.
Y entonces lo decidí, si me iba a rayar estubieramos o no saliendo. Mejor rayarme por que no me hablas, que rayarme por que salimos y no nos hablamos. Por que para penosidades, el simple hecho de que saliese con tigo, ya era una.
Esa tarde, me puse una lista de reproducción de canciones tristes. Y así me quede toda la tarde, hasta que Alba me paso esa conversación de Whassap tan bonita que dice:  'Es que ya no me gusta, hay puntos de su personalidad… ' COÑO, PUES ENTONCES NO ME CONOCES, lo primero. Y lo segundo, a eso yo lo llamo tener un par de cojones, para poder dar la cara.
Y yo ahora, me paro y pienso. Que eres un cerdo, una persona horrible. Que aparenta ser alguien con sentimientos. Y que puede querer a alguien, pero solo he sido tu juguete para el día que tenías un calentón por que era un excursión y tenías que liarte con alguien y le tocó, otra vez, a la ingenua, tonta y rota Vicky de siempre. Luego llevo pulseras y ya no es tan gracioso ¿Eh?

¿Os créeis que para mi es fácil?

¿Pensáis que es fácil mirarse todos los días en el espejo y ver algo que no te gusta? ¿Tener que hacer cosas para agradar a personas que ni siquiera te caen bien? ¿De verdad os creéis que se puede vivir así ? ¿Pensáis que soy feliz? No tenéis ni idea de nada.

¿Os creéis que me gusta que me habléis cuando necesitáis algo de mi? ¿De verdad creéis que no me doy cuenta de como me utilizais, de como soy siempre el segundo plato? ¿Creéis que todo esto no me molesta? ¿Qué como ya no me corto estoy perfectamente? ¿No veis que me derrumbo? ¿Eh? ¿Es que acaso no me conocéis? ¿Yo soy borde por naturaleza? ¿O seca? ¿Soy feliz acaso? ¿Lo soy? ¿Creéis que soy feliz ahora?

Vivis es una realidad paralela a la mia. Estoy más que harta que la gente venga a mi para contarme sus problemas por que se creen que yo puedo solucionarlos. Me hablan para compadecerse de ellos mimos, y yo mientras tengo que poner buena cara ¿Es necesario que yo haga esto? ¿Por qué? ¿Por qué yo? ¿Por qué tengo que aguantarlo? Si luego se dan la vuelta y se van, sin decir ni las gracias. A mi nadie me sujeta al borde del abismo. A mi nadie nunca me ayuda. ¿Y todavía tenéis los cojones de venir a mi a decirme que debo cambiar de actitud? ¿Después de todo y la que debe cambiar yo soy?

Os diré por que soy como soy ahora.

Las cosas cambian, las personas cambian, las palabras duelen y los corazones se rompen. Estoy construyendo un muro para que nadie más vuelva ha hacerme daño. No quiero que nadie más me utilize como me han utilizado. No quiero estar rodeada de gente y seguir sintiendo que estoy sola. No quiero llorar todas las noches antes de irme a dormir. No quiero tener que golpear a la pared para expulsar la rabia contenida. No quiero que nadie más me falle.

Me da igual estar sola, en casa encerrada si eso significa que nadie nunca más me hará daño. Prefiero estar leyendo y que me llamen antisocial a estar con gente que solo me baja la autoestima con cada palabra que sale de su boca. Prefiero estar sola a estar con gente y sentirme sola.

A veces me pregunto por qué hago las cosas. Por qué pregunto, por qué me preocupo. ¿Por qué? Si al final no sirve para nada y la que sale jodida siempre soy yo. Es decir, por qué coño hago yo el esfuerzo de ayudar a alguien cuando mi ayuda no sirve una mierda y me mandan a tomar por culo.
Y luego me dicen que debería cambiar de actitud. ¡Es que es flipante joder! ¿Yo tengo que cambiar de actitud? ¿Yo? Uf, me toca las narices. Tanto que no puedo explicar la frustración que siento y mira que escribir siempre me ha ayudado.
Pues hoy no me ayuda.
No se que hacer.
Lo digo enserio.
Solo se una cosa, y es que no voy a cambiar ni una puta vez más por que la gente me lo diga, y piense que es lo mejor para mi. Cambiaré si a mi me da la gana y no será para bien, lo aviso.
He estado todo el puto verano sin salir de casa, leyendo. ¿Os creéis que me importa seguir así un curso entero, o toda mi vida? Pues no mira, en mi casa tengo lo que necesito. Buenos libros, y buena música que muchas veces me ayudan más que otras cosas. Y qué sí. Que me quedaré llorando más de una noche y más de un día estaré deprimida por no decir todos. ¿Pero sabéis qué? Me da exactamente igual.

Injusta

Creo que es justo decir que mi vida es injusta.
Mi vida es una puta mierda, sí, pero también es muy injusta.
Siempre que estoy feliz estoy preocupada por que sé que se terminará y que me tocará volver a dormirme llorando. Y como no puede ser de otra manera siempre pasa igual.
Mi felicidad debe de tener un topa, cuando llego a ese tope, el mundo se derrumba a mis pies ¿Y seguís juzgándome por que prefiera quedarme en casa leyendo? Aunque esa es otra, ¿Con quien iba a quedar? Si estoy sola.
S-O-L-A.
Pero eso, bueno, ya no me importa. Uno se acostumbra.
Pero no me acostumbro a que todo lo bueno de mi vida me abandone, tarde o temprano. Y por es por eso por lo que me doy de bruces contra la pared.
Mi vida es injusta, ciertamente.

Consciente.

Soy consciente de lo mal que puedas estar pasándolo. Soy consciente de lo sola que te sientes y se que te arrepientes de muchas cosas de las que has hecho. Soy consciente que seguramente te pases las noches llorando, y que también quieres volver a hacerlo. Soy consciente de lo rota que estás por que lo refleja tu mirada. Soy consciente de todo esto por que se que es estar así. Y por eso algo dentro de mi te ayudaría.

Te ayudaría si no fuera consciente de que yo se que es estar así por tu culpa, pues por ti yo he estado rota, he llorado hasta quedarme dormida, he querido volver a hacerlo, y he estado sola.
Soy consciente de todo esto y la vida me ha enseñado a dar solo segundas oportunidades y ni eso, yo te di la tuya y la desaprovechaste. Yo no te puse la cuchilla en las muñecas por primera vez ni las pastillas en la boca. Soy consciente de lo mal que lo he pasado por tu culpa, y soy consciente de que tu sabes eso y que encima te lo pasaste bien. Por esto y mucho más soy consciente, solo por que tú me lo has demostrado, de lo mala persona que eres, y que por eso y que espero que seas consciente, a ti no te voy a ayudar nunca más.

Tiempo.

Todo es cuestión de tiempo, si eres paciente la vida te da lo que te mereces. Yo, ahora mismo adoro el karma, por que te ha dado lo que te merecías al haberme hecho mal. Te lo mereces y lo sabes, y aun así yo no soy capaz de mirarte sin sentir algo de pena, por que al contrario de ti, yo no te utilicé.

'Destrozada'

Destrozada, rota, muerta.
Distintas palabras para describir como estoy ahora. Por que de algo que me enteré hace ya tiempo, le acabo de dar la vuelta y el significado.
Cuando estaba en sexto fue cuando me empecé a ver gorda, y como en la mayoría de casos, por un chico. Adelgazé todo lo que pude, aunque para mi nunca es ni era suficiente. Estube tres veranos a base de ejercicio y dieta. Para que después, consiguiese algo de... autoestima, y me dijese que ese chico (llamemosle X) no valía la pena.
Bueno, ese pensamiento no me duró mucho.
Pero este año mi físico ya no era el problema, sino mi carácter, mi personalidad.
Ya cambie una vez, dos me niego, aparte de que no puedo cambiar mo personalidad.
Pero aún así soy incapaz se sonreir.